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Anónimo

Anónimo preguntó:

Qué te parecen las mega evoluciones de Sceptile y Swampert?

isgonnabelegendary:

Es jocoso porque ni Dios habla de la mega de Diancie o de las de Groudon y Kyogre

Empezando por Swampert; como en realidad nunca me he pedido a Mudkip y nunca lo haré, (no es que no me guste, es que TREECKO), la de Swampert me la trae un poco floja. El diseño está chachi y me parece interesante eso de que tenga Nado Rápido. Desde luego me gusta mucho más que el starter recién sacado del KFC.

Y ahora vamos a lo importante, SCEPTILE.

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Mirad a este precioso hijo de perra. Miradlo bien. Joder, es putamente hermoso. Es una jodida máquina de matar bien entrenada. La destrucción, la masacre, las cámaras de gas y los miles de judíos muertos van implícitos en él. No hay más que fijarse en su nombre, si tuviérais un poco de conocimiento de lenguaje sabríais que su nombre está compuesto por dos palabras, siendo Scep (te voy a) y Tile (joder vivo) Vamos a ir por partes;

1. La cola. Mirad esa puta cola. Robusto apéndice donde los haya.  Joder, da miedo. Quiero decir, estás mirando a un jodido DINOSAURIO DRAGÓN CON EL PODER DE LAS PLANTAS QUE TIENE UNA COLA DE ESPINAS QUE ACABA EN UN JODIDO PINCHO ROJO QUE SEGURO QUE PUEDE MATARTE TRES VECES ANTES DE QUE PUEDAS DECIR TROMPETA. Es una prolongación de su cuerpo con el único funesto fin de hacerlo más jodidamente peligroso, porque cada vez que Mega Sceptile mueve su cola muere una persona. Chúpate esa Darwin. Quiero decir, ¿qué consigues tú moviendo la cola? Como mucho, y siendo muy positivos, que venga una puta barata y te haga una manuela mal hecha. Mega Sceptile mata gente. La mata bien muerta, y si no lo hace, el pobre pardillo se queda inmóvil rezando porque sabe perfectamente que si se levanta le espera algo mucho peor, prefiere quedarse en el suelo y pudrirse. Quedarse quieto en el suelo, viendo como la descomposición le va recarcomiendo la piel, los músculos y los huesos. Así de grande es la furia de Mega Sceptile. 

2. La espalda. Mirad esos bulbos. Según la Pokédex de Zafiro (Zafiro mejor que Rubí always), esos bulbos tienen nutrientes que revitalizan los bosques. Así es, puta, este cabrón cuida los bosques TOMA NOTA INGLATERRA. Que no te engañe esa parte tan bonita, este bastardo no dudará ni dos segundos en violarte el ano con un puto pino y después convertirte en abono para las plantas.

3. Los brazos. Una vez más, la sabiduría infinita de la Pokédex nos trae un dato nuevo sobre por qué no hay que meterse con este cabronazo; sus putas hojas son afiladas como espadas y pueden cortar árboles de un tajo. Oh, sí. ¿Recordáis ese dolor terrible al cortarse con un folio? Esta zorra se ríe en tu puta cara de mariconazo mientras le dice a tu madre que vuelva a la cama. Con un simple arañazo te puede convertir en un puto bocadillo, pero no un bocadillo de mierda que te dan en un bareto por tres pavos, hablo de un bocadillo de los que te haces en casa, de los que compras una puta barra de pan de la panadería de tu calle y empiezas a llenar con toda la mierda que encuentras por casa; mortadela, lomo, bacon, lechuga probablemente caducada, tomate, doce tipos de salsa distintos, cinco lonchas de siete tipos diferentes de queso y lo embutes considerablemente hasta que eso parece la puta fiesta del colesterol. Ese es el bocadillo que Mega Sceptile hará contigo.

4. Finalmente miradle la cara. Esa jodida cara. Tiene cara de hijo de puta. Cara de padre que mata a su mujer y viola a su hija para después huir en un puto Seat Panda de mierda que no ha pasado una ITV en su puta vida, conduciéndolo a más de 120 en un pueblucho dejado de la mano de Dios arrollando no sólo a una, ni dos, ni tres, ni siquiera cuatro, sino CINCO ancianitas con andador, once niños pequeños, dos perros y un semáforo para finalmente estrellarse en un hospital, terminando así con su aburrida vida de funcionario. Cara de hijo de puta, en resumen.

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